久しぶりにここへ戻ってきてみました。
記事にコメントがついてて焦りました。
もう目に触れさせたくない過去記事をごっそり消しました。
ちょっとすっきりしたかな。

ここもスマートフォン対応にしたいと思いつつも、サイトいじりする時間がないなぁ。でもその反面、ここまできたらこのままで良いやって思ったりもしています。だってさ、次の更新がいつになるのか分からないし、そもそも論で言っちゃうとさ、ここのサイトにはもう読者がいないんだよｗｗｗ

あー、読者、俺だけか...。

改めて気付いて、ちょっと寂しくなっちゃったな。。。

手術の成功を祈る。
チョメ子頑張れっ！

先日、健保管轄のジムに行ったんです。ジム。
そしたらなんか鉄筋がめちゃくちゃいっぱいで入れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、リニューアルの為工事中、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、大した施設でもないのにリニューアルとかすんじゃねーよ、ボケが。
リニューアルだよ、リニューアル。
なんか作業中の兄ちゃん怖いし。一服ふかして高笑いか。おめでてーな。

よーしパパ特盛頼んじゃうぞー

って、違うだろっ！

あーあ、7月に入ったら夏に向けてビルドアップするつもりだったのに・・・。仕方ない、辰巳ゆいぴょんのＤＶＤでも見て元気出すとするか。

始めはマウスパッドだけだったのに、ノートまでジャック・ダニエル。ペンケースにはジャックのピンバッチ。そして2010年を迎えてついに卓上カレンダーまでジャック・ダニエルになってしまいました。

「ＮＪさん、ジャック・ダニエルお好きなんですか？」

好き・・・なんだけど、最近肝機能の具合がベリーBADで、アルコール度数の高いお酒は控えるようにしているんです。乾杯ビールとウーが強めの烏龍ハイくらいしか飲まないようにしているのです。

「いやーちょっとストレスと飲みすぎで、最近は全然飲んでないんだよね。調子が良くなったら今度一緒に飲みに行こうよ。君のダニエルも味見したいからさっ。」

こうして僕は、また１つ信頼を失ってしまいました。

駅に着いた時は大したことなかったのに、自宅に近付けば近付くほど、ビッグウェーブがやってくる。文字通り近付けば近付くほどに。エアじゃない何かがコンニチハしそうな危機的な状況に、木の陰でしちゃってもいいんじゃないかと心が揺れ動く。

でも家までもう少し。頑張れ、頑張るんだ。しかし頑張ろうと考えれば考えるほど＊が緩む気がして、余計に状況は悪化の一途を辿る。

注）＊←シシリアーナ

わずか数分のことなのに、なんでこんな思いをしなきゃいけないんだか。走ると危険な気がするし、でもゆっくり帰りたくないし。

しかもいざ家に着いても焦ってなかなか玄関の鍵が開けられなかったりして、目と鼻の先にあるTOTOが普段の数百倍も愛おしく感じてしまう。もうここまできたら玄関入る頃には半ケツ状態。

ってか僕はなんでこんな話を淡々としているんだろう…。今日は三菱製のエアタオルの素晴らしさを型番別に10000文字くらいで語り尽くそうと思っていたのに。新型はヤバいよ。そのネタで３時間くらい飲めるくらい話したい事がたくさんあるから。興味のある人がいたら是非僕とエアタオル談義を朝までしましょう。

ちなみに社会人になってからは流石に漏らしたりしてませんから。

マックなんて飲んだ後の朝マックくらいしか食べないから、久々に通常メニューを目にしたんだけど、意外と知らないメニューがあったりして、しばらく来ない間に随分と変わったなぁと思ってみたり。せっかくなので、これまで食べたことのないものを頼もうと思い、クォーターパウンダーチーズとシャカシャカチキンなるものを注文してみた。

ダーツ場へ戻ってコーラを飲みながらバーガーを頬張る。一気に食べて次はよくわからないシャカシャカチキンの出番。

シャカシャカチキンは名前の通り、シャカシャカしないといけないみたいだけど、気付かずうっかり切り取り線をちょっと破ってしまった。でも気にせずパウダー振ってシャカシャカしてみたら…

袋破れて肉飛んでった(°∇°;)

悲しいけどホントの話。ほろ苦いシャカシャカチキンデビューでした。めでたしめでた…めでたいわけないだろ！

今だからこそデジタルデータで溢れかえっているが、当時は身近なものではCDくらいしかなかった。パソコンが一般家庭に普及されたお陰で、平成の世に生まれたて子供たちは、エッチな本やアダルトビデオを隠すために僕らが苦労していた事なんてわからないんだろうな。

公園や道端に落ちているエッチな本を見つけた時の感動は、大人の階段を上る糧の一種だと思う。小学生ながらにドキドキしながら拾い読みをし、誰にもバレないようにこっそり持って帰るあの緊張感は、子供にしか味わえない特権ではなかろうか。

でも思ったんだけど、エッチな本を拾う行為も、ある意味でダウンロードだな。そしていらなくなったエッチな本を、またドキドキしながら捨てる行為は、次に拾ってくれる人に対するアップロード。友達と一緒に見つけた時は、共有フォルダ的な秘密の隠し場所に保管して、いらなくなったらごみ箱へ捨てる。

ここ10数年で小中学生男子のエロ事情も随分と変わったもんだ。

相変わらず絵心が無いなぁ。

お正月らしい画像を拾ったので、みんなにあげます。

大掃除すると部屋からいろいろな物が出てくるわけだけれど、扱いに困るものがいくつか出てきて、その中の１つがエコバッグ。なぜか３つも部屋に転がってた。使った記憶もないし、下手したらゴミ箱行き。エコバッグのくせに全然エコじゃない。このままじゃタンスの肥やしになっちゃうな。困った困った。

なんで？ねぇ、なんで？

天丼マンとカツ丼マンは他人同士でしょ。カバオ君のママはカバでしょ。なんで、メロンパンとロールパンが姉妹なわけさ。ジャムおじさんが作ったからそうだと言われればそれまでだけど、だったら、2人はアンパンマンの妹じゃないの？

ってか、食パンマンとカレーパンマンって誰が作ったんだーーーーー。

参考

アンパンマンのなかま

きゃーカワイイ！！！！思わず衝動買いしてしまったPansonWorksとキン肉マンのコラボフィギュア。ちょっとマヌケな感じの表情が何とも言えず、僕の購買欲をかき立てられた。キン肉マンは当然のことながら、個人的にはロビンマスクが好きなんだけど、バッファローマンもなかなかいい味が出てて良い。

今年で29周年のキン肉マン。なんだかんだで僕と同い年。すごいなぁ。30年近く経ってもこうして商品化されるなんて。子供の頃夢中になって読んでいたマンガだから余計に欲しくなっちゃったのかも。

別にコレクターと言うわけじゃないけれど、こういったフィギュアとかって何故か手元に置いておきたくなるんだよね。ただそれを眺めて満足するだけなんだけど。でも女の子のフィギュアとか全然興味ない。やっぱりね三次元に限りますよ。モノホン万歳ですよ。

あーキン肉マンの話してたら、吉野家の牛丼が食べたくなってきた。ヤバい。近所に松屋しかないけど、どうしても吉野家に行きたい。どうしようこの衝動。思い立ったら今すぐにでも行動したい僕の性格上、電車で数駅乗り継いででも食べに行きたい。あーーーダメだ、我慢できない。牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁、牛丼大盛つゆだくと味噌汁。

じゃ、そゆことで吉野家へ出掛けるのであります。

家の手伝いはするし家事も出来るし。万能戦士としてはサザエさんを勝るのは難しいけど、サザエさんは若干僕にはやんちゃすぎる。だから敢えて未来のある花沢さんなわけだ。

今のご時世、男女関係なく仕事もする家事もする育児もすると言うのが半ば常識になってはいるけれど、男としては家事のできる家庭的な女性には憧れを抱いてしまう。料理が得意ですと言われたら、大抵の男はイチコロだよね。

家事全般できて面倒見が良くて男を立ててくれて、超元気。ほら、まさに花沢さん。ま、若干声がハスキーだけど、その点は目をつぶろう。何としてでも頑張って花沢さんみたいなお嫁さん見つけなきゃ。

先日友人からこんなメールが届いた。

『たくさん合コンをしよう。』

完全に言い切りのこの文体。村上春樹作品の「僕」に対しするセリフにありそうなこの雰囲気。「しようよ」でも「しようぜ」でもない「しよう」。文の内容はひとまず置いといて、僕はこの知的に言い切った文に感銘してしまった。

おっと、話がずれてしまった。つまるところ、僕はその友人に諭されて、たくさん合コンをし、花沢さんを探しますと言うことだ。

唸るぜい肉、揺れる下腹部を引き締め、マッチョメンになるべく、ウェイトトレーニングしまくり。かれこれ3週間ほど経過し、わずかながら体が締まってきた。最初友達に誘われてジムに行く事になった時、もしかしたら良い出会いがあるのではないかと、わずかながらの期待を胸に行ったのだけれど、その夢もあっと言う間に玉砕された。

なんだろう、あのやたらガタイのいいおばちゃんは...。キャミソールがパツンパツンです。腹なのか胸なのかわかりません。ヘッドロックされたらイチコロでやられちゃいそう。時々若い子もいるけど...出会いには程遠い。。。

あとやたらおっちゃんが多い。筋骨隆々のおっちゃんと、これからビール腹を削ろうとしているおちゃんと両極端。それにウェイトをやたら重くして、フーフーと唸りながら上げ下げしているおっちゃんが非常に気持ち悪い。

そんなこんなで、自分も気合で頑張っているのだけれど、体を鍛えるって完全にマゾの世界だ。なんでこんな重いものを腕や足をプルプルさせながら上げ下げしないといけないんだかと思いながらも、ムキムキの自分の未来像を描きつつ、あともう一回！と自分をいじめるのです。もうやだ。でも最後にもう一回。うぅぅもうダメだ。いや、あと一回上がるはず。もう完全に自分いじめ。

そして自分の締まった体を見て褒める。自分をいじめて自分を褒める。腕や足をなでなでして自分の体に酔う。それを繰り返す。体を鍛える行為って限りなく変態に近いと思う。僕もそんな変態の一員になりつつある今日この頃。風呂上りにポージングを取っていたのに気付いた時には時既に遅し。こんな姿誰かに見られたら恥ずかしい。。。

それでも運動部時代だった頃の体に少しずつ近付いてきて嬉しいのも確か。鍛えたところでもしかしたらモテるかもしれないと下心を抱きつつも、これで健康診断でニアリーデブ宣言をされなくて済みそうでなにより。来年の夏にはマッチョNJさんが大暴れする予定です。

さすがに今週は日本酒も飲んだし、何故か言い出しっぺで負けテキ（勝負に負けてテキーラ一気飲み）なんかしたもんだから、途中でダウンしてしまった。朝になってある程度復活したと思ったのが大きな間違いだった。

電車に乗る。
乗り換え駅を乗り過ごし、終点で駅員に起こされる。
ホームを移動し再び電車に乗る。
また乗り過ごしたと思い電車を降りる。
でも乗り過ごしたんじゃなくて、また終電まで行って折り返した事に気付く。
ホームでしばらく眠りこける。
乗り換えのいらない直通電車に乗る。ラッキー。
気付いたらまた逆方向に進んでる事に気付く。
降りて逆方向の電車に乗る。
今度こそと思いきや、やっぱり逆方向に進んでいる。
変なところで折り返さないように、最寄り駅より先に行く電車に乗る。
地元の駅でギリギリ起きてドアに挟まれそうになりながら降りる。

本当だったら40分くらいの道のりを、4時間掛けて地元に到着。こんなに電車内で過ごしたの初めてかもしれない。行ったり来たり行ったり来たり行ったり来たり行ったり来たり。しばらく電車に乗らなくてもいいんじゃないかと思ったくらいで。。。みなさん、飲みすぎには注意しましょうね。

年甲斐もなくオールをする。朝になる。家までの帰り道、やたらオナラをしたくなる。歩きながらプッププップしてるのはここだけの秘密。もしかしたら次の一発は余計なものも出てしまうのではないかと危惧しながらも、その危険と隣り合わせの状況で勝負に挑んでプッププップ。

たかが数時間の間にここまでガスが溜まると言う事は、寝ている間も同じような現象が起こっているのではないかと疑問が生じる。でも朝起きた時にはおなかが張ってる感覚はまるでない。一体どういうことだろう？

僕の中ではかなりの勢いで「寝っ屁」説が有力ではないかと思うのだが、皆さんいかがだろうか。寝息と共におしりも呼吸をしている。起きてる時は意識的に漏れないように理性が働いている。でも寝てしまうと理性もへったくれもなく、本能の赴くまま栓が緩んでガス漏れを起こすのではないだろうか。

これはネタとかそういうわけじゃなく、人体の仕組みとしての興味だと思って読んでもらえたら幸い。もし自分が寝っ屁人生を送っていたかと思うと、もう夜も寝られないじゃないか(ﾟДﾟ;)

と言いながらも本能には勝てないのでもう寝ます。おやすみプー。